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“这世上大概没有哪对爸妈的育儿理念，是可以完全一致的。”

发出这句感叹，是因为和几个妈妈朋友喝茶，有一个说，这几年看我写的公号文章，实在是太羡慕我和拍爸能锦瑟和弦，一起养这么多个孩子，

“你们家爸爸，应该都很认同你的那些育儿理念吧？”

我顿时哭笑不得，内心的感觉十分复杂，咂摸了老半天，最后才说出了开头的那句话。

拍爸，在我看来是一个对孩子界限最宽的爸爸，而我，有这么多育儿理论知识武装自己的大脑，想想都很难“锦瑟和弦”吧。

每次娃想买点什么的时候，我第一反应就是评判这个需求是不是合理，而拍爸什么都不用想，就是一个字“买”，只要买得起，为什么不买？他还经常“狡辩”说，赚钱不就是给孩子花的嘛……

作为一个理性克制有修养的老母亲，我当然不会当着孩子的面粗暴地干涉，但内心还是对拍爸的做法充满了警惕和评判。

你就惯吧，我就瞧瞧你要把娃惯成什么样？

如果故事就到此结束，当然也没啥，但这种像诅咒式的预言，就一直窝在我内心阴暗的小角落，等我搞不定娃的时候，武装成一个庞大的怪兽奔涌出来。

记得上个学期暑假，为了纠正小拍的高低肩驼背，我特意带她去练瑜伽，上完一堂课以后，老师问，下节课还来吧，我当时立马接上，“来来来”。

结果刚走出教室门，小拍就给我来个白眼：“我同意了吗？”

我强忍住愤怒，跟她好说歹说了一番身体姿态很重要的道理，她竟然直接吐出两个字“不去”，我脑袋嗡的一下就炸了。

想到她还问我要买800块钱的手表，我要她做的事情她却不去做，我的评判就像开闸放水一样越涌越多：

“小孩就是被她爸爸惯坏了，什么都满足她，搞得现在贪得无厌，以为什么东西都是她应得的。”

我当时气势汹汹地拨通了小拍老师的电话，对小拍一通控诉，还附带上了她爸爸的罪状，认为他太骄纵小孩，把小孩养得无法无天，搞得我真是焦头烂额。

老师听完却哈哈大笑，她说，在我看来，倒是觉得你们两个的养娃风格刚好可以中和呢，一个可能过于严格了，一个又可能过于宽松了，这样养小孩，小孩刚好既不会感觉太匮乏，又不会太没界限，走不了歪路啦。

老师的几句话，像是给思维混沌的我，注入了一针清醒剂，原来还可以从这种角度去看待父母对孩子界限不一致这件事啊。

我也开始反思自己，为什么每次都是和小拍闹矛盾的时候，我特别容易有责怪拍爸的想法呢？

其实根源还是出在我自己身上。

当小拍不按我说的去做，或者她对我表达不满的时候，我很容易把自己也搅合进去。

心里冒出了怀疑，愤怒，不满，纠结，甚至还有几分委屈……这些情绪要找到出口，最好的办法就是拉一个垫背的拍爸，哼，如果不是他惯坏了孩子，我现在的局面就不会这么难。

可这两件事，有关系吗？

是我自身力量的不足，没能很好地承接小拍对我的情绪，头脑就冒出了这些想法来保护自己。

天知道我以前有多希望拍爸能和我育儿理念一致，统一战线。

有些不该买的东西就不能给她买，她做错了事情就要承担相应的后果，小小年纪就高低肩驼背要多运动……

这些东西不都是理所当然的吗？当爹的怎么不跟我一起坚持这些界限，让我也省点力气呢。

后来我渐渐发现，那只是我一个人幻想出来的育儿“真理”，在拍爸眼里，他常常有其他的角度和依据来作出完全跟我不一样的判断，比如“历史长河”论。

我也不得不承认，每个人都是不同的，看待万事万物的角度和信念、价值观也完全不同，我们就这样构成了参差百态的世界，不可能做到完全一致。

拍爸倒是比我成熟多了，即使面对我的满腹怨言，他像是看破红尘的高人，轻飘飘地来了一句：“我从来不要求你跟我一样。”

哈，相比之下，我却像个育儿小菜鸟，总是被自己的无力感缠绕进去，觉得自己不能掌控全局，都是因为对方的拆台。

和几位妈妈说完这一趟心路历程，其中有一个妈妈却说，

你们家刚好是一严一松，孩子在中间，我和我家队友却是一个松，另一个更松，我已经想要严一点，但因为她爸爸太松了，导致我也严不起来。

“比如跟4岁多的孩子说好了，贴纸在网上买比较便宜，我这边刚在手机下好单，跟队友也打了招呼；

结果孩子下午放学路上，一听娃叫嚷着要买贴纸，猪队友立马转身给孩子买了几大张。等个快递几天都等不了吗？简直拆台专家，对女儿一点底线也没有。”

我们都被她逗笑了，我好奇地问：“那他对女儿真的什么要求都没有？”

那个妈妈愣了一下说：“哦，好像也不是，她爸爸对女儿的健康安全问题特别看重，不允许她舔玩具，给她的规矩就是，任何玩具只要放到嘴里，它就会消失。”

啊？众人都目瞪口呆，这个妈妈也说，是不是不可理喻，所以有时候女儿被扔玩具哇哇大哭时，我就在旁边“嘘，等下妈妈给你捡回来”。

这下所有人都哄堂大笑，说句公道话，这明明就是两个人在互相拆台嘛。

看来，老父亲和老母亲对待孩子方式的不同，很像两套带有强烈个人特色的独立运作系统，松弛点和着力点都各不相同。

这两套系统还会根据孩子这个互动对象各自纠偏，会自己寻找平衡，但纠偏和平衡的方式也是每个人独有的，无关对错的选择。

而孩子，在父母两个人身上体验到不同的爱和情感，也会有更丰富的视角和经历，甚至在这个家庭里感受到气度、灵活和开放的力量。

有人也许会问，那队友某些育儿方式的确给孩子造成了坏影响啊，难道也要袖手旁观？

我想，没有哪套系统是完美的，如果却是造成了坏的影响，孩子会有信号和征兆显现出来，对方也会看到，可以成为他调整的有力依据。

但如果对方不愿意调整，我们也是去对孩子施加积极的影响力，而不是一味地找伴侣去辩论谁对谁错。

真实的关系，远比对错更重要。

想起拍爸有一次跟我说，他小时候在爸爸上班的宿舍睡午觉，他爸一个同事大嗓门过来聊天，人还没到声音先到了“老苗啊……”

他爸爸赶紧迎上去堵在门口压低声音说：“嘘，走走，外面去聊，我儿子在睡觉……”搞得对方很有意见，有事没事就拿这事揶揄他爸爸，“这老苗，太惯着孩子……”

这么多年过去，他始终记得这件不大不小的事情，每当想起时，就感觉自己被父亲温柔而坚定地呵护着，内心充满了感动和恩情。

他说，我的使命，就是也要给女儿这样的爱。

好吧，那就让慈父系统继续发光发热，我好好修炼我自己的系统去了。

-End-

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亲爱哒，在茫茫人海中相遇就是缘分，我是三个女儿的妈妈小莉。

我毕业于播音专业，和三个娃一起读了2000多本绘本，在这里，我每天都会更新一个故事音频，分享我的育儿故事，这个小小的公号也因为妈妈们的传播，吸引了百万妈妈关注。

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